Загадка: что это - умный, вежливый и сдобный?
Х#Й!
Умный потому что голова есть.
Вежливый потому что при дамах встает.
А снадобный потому что и яйца есть.

***

Босс вызывает секретаршу и говорит:
-Мне срочно нужен акт!
-Извините, но у меня сейчас месячный отчет. Но если очень надо, то могу в
устной форме или задним числом...

***

Парень знакомится с девушкой… Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика…
— Кто это, муж?
— Не бойся
— Нет, ну, кто?!
— Никто не придет
— Нет, ну, кто?!
— Да это я до операции.

***

Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай..
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!

***

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Hу, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

***

Вот раньше на Руси какие были мужики! Нос горбинкой, х#й с дубинку, десять палок бросит и еще на руках носит!
А теперь? Нос картошкой, х#й гармошкой, пол палки бросит и еще на дорогу просит!

***

Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть!
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать!
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты х#й у дедушки видела?

***

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х#ем подавилась! Пионер должен быть вежливым

***

Встречаются президент Латвии с Джорджом Бушем. Обсуждают положение Латвии в мире.
Затем Буш говорит:
- Если вы меня орально удовлетворите, то я вам помогу.
- Хорошо! Давайте только на столе! - отвечает президент Латвии.
- Ладно, пусть будет по-вашему, - соглашается Буш в недоумении.
Буш был удовлетворен и согласился помочь Латвии. Тут он, уходя спрашивает:
- А почему на столе?
- Потому что Латвия ни перед кем не преклоняет голову!

***

Жена ругает мужа:
- Ты мyдак! Ты во всем мyдак! На работе ты мyдак, дома ты мyдак, в постели ты мyдак!
Если бы был всемирный конкурс мyдаков, ты бы там занял ВТОРОЕ место!
- А почему второе? - обиженно спрашивает муж.
- Да потому что ты МУДАК!!

***

Просыпаются утром два гомика.
Первый второму:
- Ой, посмотри, у меня что-то в жо#е мешает?!
Второй засовывает руку:
- Да ничего там нет!
Первый:
- Глубже!!!
Второй:
- Ой, действительно что-то есть... - ВАУ!!! "Роллекс" ...золотой!!!!
Первый:
- С Днем Родения!!!

***

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

***

— У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались…
- А.. а… а… к-к-как… они… выкл-кл-ключаются…

***

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой…
- Я из дома..

***

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует:
"Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х#й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х#й перенесешь точно.

***

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в ж#пу - это легкий флирт?

***

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

***

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- Пися Камушкин, - говорит мальчик тонким и тихим голоском.
- Как?
- Пися Камушкин, - также тихо отвечает мальчик.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
Поднимается и орет:
Х#Й БУЛЫЖНИКОВ!!!

***

Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа...
Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице - и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь...
Сидящая в машине девочка - такая маленькая, хорошая - с удивлением спрашивает:
- Папа, папа - что это такое?!!
Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит:
- Да это просто такой жук, об стекло разбился...
Совсем удивлённая, маленькая дочка отвечает:
- Ой, папа - какой же у этого жука, однако, х#й огромный!

***

Соседка звнит в дверь еврею и спрашивает:
- Ты портгой?
- Дя, я портнёй, - отвечает тот.
- Ну так и зашей своей кошке жо#у, чтобы эта сука не с#ала под моей дверью!!!

***

Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки...
И больше, пид#р вонючий, не смей надевать мои вещи!

***

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Пос#ать - пос#ала, а смывать кто будет?!

***

В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...

***

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- ?П#зды, чтo ли?!?

***

Пожилая женщина продает на базаре пиродки. Мимо проходит молодой челвек.
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!
- Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Ну так они же бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?!
- Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же говно!!!
- Ну так берёшь!?
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки...
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте! Возьму у вас один с капустой,
один с мясом и... ну ладно - и два с говном...